Textos

Metas para el 2014 de Pikachu, Mario Bros y El Chavo

mario

  • Cambiar a Peach por una princesa que sea más fácil de rescatar y que sepa cocinar.
  • Invertir mis monedas en la bolsa de valores.
  • Dejarme crecer el candado.
  • Hacer que cada una de mis vidas valgan la pena.
  • Decirle a Luigi que ya estamos grandes y ya no es cuchi que los dos nos vistamos igual.
  • Entrar a un centro de rehabilitación para dejar mi adicción a la coca… perdón a las estrellas.

PIKA

  • Lanzarle un rayo a Brock que haga que abra los ojos.
  • Aprender a hablar español como Meowth.
  • Conseguir mi propia serie de televisión sin todos estos idiotas.
  • Buscar un colorete que me haga ver menos como una muñequita.
  • Conseguir algo que no sea un Metapod en la gramita de Pokemon Yellow.
  • Hacer que Ash entienda que las peleas entre pokemones cuentan como crueldad animal.

CHAVO

  • Denunciar a Don Ramón con la Lopna.
  • Mudarme a un sitio que tenga baño.
  • Aceptar que soy un adulto con pequitas pintadas en los cachetes y buscar un empleo.
  • Averiguar de dónde salen las risas que se escuchan cada vez que a alguien le pegan en la vecindad.
  • Volver a cuadrar unas vacaciones en Acapulco.
  • Emborrachar a Doña Florinda y al Profesor Jirafales para que terminen de hacer lo suyo… Y si no funciona entre ellos, probar suerte con la MILF que es la mamá de Quico.

Excusas para no quitar la decoración navideña

Excusas para no quitar la decoración navideña

  • El nacimiento de Jesús es todos los días, como el día de la madre.
  • No te gustan las despedidas, si quitas la decoración te vas a poner a llorar.
  • Ese pino le da a tu casa el verdor que necesitaba.
  • ¿Qué decoración navideña? ¿De qué hablas?
  • Santa Claus no quita la decoración navideña en todo el año, ¿por qué habrías de quitarla tú?
  • Es mejor dejar la navidad, por los niños, a ellos les encanta.
  • Le dices a tus vecinos que tienes una enfermedad terminal y uno de tus deseos es que sea siempre navidad, así no van a ladillar y se van a sentir culpables por preguntar.
  • No recoger la navidad salva el planeta, porque hay que ahorrar energía.
  • En el mundo hay demasiados problemas más importantes que el de dejar la navidad puesta todo el año, la humanidad estará bien si dejas eso así.
  • Usas el mismo principio que utilizas para no tender la cama, no vale la pena acomodar eso para tener que desordenar otra vez el año que viene.

10 Formas de no engordar en diciembre

10 Formas de no engordar en diciembre

– Cayendo en coma el 30 de Noviembre y despertando el primero de enero

– Amarrando las hallacas con un nudo que sea imposible de soltar

– Pidiéndole a Santa una liposucción

– Contraer dengue

– Ten sexo con tu primo. Esto no te hará enflacar, pero tu primo me dijo que lo escribiera

– Vomita cada 2 horas

– Mira Bambi, llora y bota líquido

– Sácate un riñón. No hace faltan los 2 y te quitas unos gramos

– Comprate pura ropa cara exactamente de tu talla, eso evitará que engordes para no perder esa plata

– Compra platos más pequeños, aunque eso no engaña a nadie. Igual comerás como una marrana

Cómo evitar que llegue el lunes

Como evitar que llegue el lunes

  • Conseguir trabajo en los principales periódicos del país, ganarte la confianza de tus superiores, hacer que te dejen en los turnos del domingo y cambiar la fecha programada para el lunes a domingo de nuevo
  • Ofender al Dios Sol para que no salga al día siguiente y nunca sea lunes
  • Tomar full pastillas para dormir y despertar el viernes de la siguiente semana
  • Aprovechar el cambio de huso horario para saltarte el lunes viajando a Australia
  • Hacer que te despidan. Sin empleo, todos los días son fin de semana
  • Contraer Alzheimer
  • Irte a convivir con la vida salvaje, tendrás que luchar para mantenerte a salvo y saludable, pero al menos no tendrás lunes
  • Quitarle las baterías al reloj y dejarlo en las 11:59pm del domingo
  • Remover todos los lunes de todos los almanaques
  • Cambiar el nombre del lunes por martes. De ese modo la semana tendría 2 martes y ningún lunes
  • Construir una máquina del tiempo, viajar a la época antigua en donde diseñaron los días de la semana y matar al promotor del lunes
  • Suicidarte
  • Ser amigo de Arjona. Él seguro encuentra la manera de hacer que un lunes no sea un lunes
  • Ser Maya. Creo que su calendario no tiene lunes

10 mejores formas de terminar con tu novia

10 mejores formas de terminar con tu novia

– Instalando Candy Crush en su celular, a los días se olvidara que existes

– Haciendo que su ex se ponga bueno, sea haga multimillonario y la vuelva a llamar

– Mandándole esta lista

– Enviándole la foto de tu pene y decirle “perdón, ventana equivocada”

– Poniéndote una sabana encima y decirle que siempre fuiste un fantasma

– Cambiando tu estado de Facebook a “comprometido” y decirle que tranquila, que es con otra persona

– Pagar una valla publicitaria cerca de su trabajo donde enuncies las razones por las que están terminando

– Decírselo mientras se lanzan en un tobogán de agua. Nadie puede ponerse triste en un tobogán de agua

– Engordar hasta que te conviertas en un ser que no puede ni caminar y que sea inevitable que termine contigo

Poemas divertidos de Amor

Los tiempos cambiaron y está presente el saber que ya ningún hombre le dedica poemas de amor a una mujer. Ahora es mucho más fácil dedicarle un estado en Facebook o un Tweet con alguna que otra indirecta según parece.

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Pero en el recopilado de poemas y piropos divertidos que vamos a presentar en esta entrada quizás varios puedan encontrar el ideal para comenzar a usar la labia en alguna buena ocasión, aunque con la mayoría quizás obtengas risas o una merecida cachetada.

Piropos de Amor cursis y divertidos

  • No soy sordomudo pero con esa calza te puedo leer los labios.
  • Te quiero porque te quiero, te quiero porque me da la gana, y si no te lo crees vente conmigo a la cama ¿?
  • No desayuno por pensar en ti, No almuerzo por pensar en ti, No ceno por pensar en ti y no duermo porque tengo hambre.
  • Como me gustaría ser visco……para mirarte doble!
  • Señora, vaya con Dios que yo voy con su hija.
  • Si la belleza fuera un delito, te hubiesen dado cadena perpetua.
  • Mis ojos se han perdido en tu escote… ¿Puedo meter mato para ver si lo encuentro?
  • Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo.
  • Benditas sean las llantas del camión que trajo el cemento donde estas parado “monumento”.
  • Que pedazo de cul#..¡Si fueras gallina tendrías que soltar los huevos con paracaídas!
  • Si amarte fuera pecado, tendría el infierno asegurado.
  • Bonita… no soy ninja, pero te parto en ocho igual!
  • Tus ojos son dos cerezas. Tus mejillas dos manzanas. Que linda ensalada ‘e fruta haríamos con mi banana.
  • Si el mundo es un pañuelo… vos sos mi moco preferido.
  • Con vos no sé dónde iría a parar, pero sí donde me iría a acostar.
  • Juguemos a la Aduana… yo vengo de viaje, y vos me revisas el bulto.
  • Soñé que eras un diario y yo un canillita… y te re-partía.
  • Quisiera que fueses estampilla, para pasarte la lengua y meterte en el sobre.
  • Como me gustaría ser Dogui, para estar en esa boca… Peeeerrrrraaaaa!!!
  • Cuánto globo y yo sin fiesta!
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